ну что бы его такое написать
вроде бы и все хорошо, а вроде бы полнейший застой, даже нет и желания особого что-то писать
работы нет, учеба для меня еще не началась
книги, сериалы, вот и все
даже не знаю, хочу ли я что-то с этим делать, то ли деградирую, то ли отдыхаю. хотя хуй пойми от чего отдыхаю и чего жду
ах да, меньше, чем через две недели еду на фестиваль по арт-терапии, мож хоть побывав там появится что-то вроде вдохновения и желания делать что-то дальше
а пока вот вам немного ленивого тюленя репортаж с места событий

ох ведь черт
а ведь я давным-давно ничего сюда не писала
а произошло таки много чего за время отсутствия у меня интернета и времени на дневник
ура, мы переехали. нашли отличную квартиру, потихоньку ее обустраиваем
единственный минус - ужасная жара, от нее мне днем не по себе
вчера таки настроили интернет, так что есть возможность снова быть тут
начала ходить на массаж, привожу в порядок спину, вроде как получше становится. но, подвернула ногу и это совсем не весело -__-

что-то я давно ничего не писала
ну так вот
сессия в самом разгаре, самый сложный экзамен сдан не смотря на все трудности
переезжать придется уже в совсем скором времени, что совсем меня не радует из-за нагромождения дел, теперь помимо экзаменом нужно искать квартиру, а на следующих выходных тренинг и оно все одно за другим, ну никак не радует
надеюсь, я как-нибудь выживу -__-

вот прикалывает меня, когда мне начинает писать какой-то левый товарищ, якобы весьма заинтересованный в общении со мной, при этом ни разу меня не видевший и не знающий
щикарно
прэлэстно
ахуэнно

и что мне теперь, прикажете, развлекать это чудо высокоинтеллектуальной беседой вместо того, чтобы делать дела по универу
а почему бы и да
мне ведь все равно скучно сегодня вечером

и вот собственно, что
1. ночной инсайт. мучились-мучились и наконец-то вскрыли эту опухоль. а то, что оказалось внутри, поразило меня больше всего. там оказалось чувство, которому просто нужно было разрешить быть. вот просто разрешить быть, без объяснений, без оправданий, без так нельзя и прочих рамок. оно есть, оно никуда не уходило, достаточно просто перестать его подавлять и отрицать. нет никакой разницы в том, зачем оно есть, почему, надо ли с ним что-то делать. все эти вопросы отпадают сами собой. оно просто есть. оно не влияет по сути ни на что, кроме моего мироощущения и самочувствия, и тем самым влияет на_всё. оно мое и ничье больше, из него ничего не следует, оно не побуждает к действию, оно не говорит о том, правильно это или нет, правильным был мой выбор или нет. оно просто есть само по себе и само себя объясняет. и ощущается оно, к моему большущему удивлению, комком света. а еще оно очень легкое, совсем не отягощающее, как я ожидала. оно успело трансформироваться в нечто настолько самодостаточное, что это правда поразительно. мне стало спокойно, впервые за долгое время.
2. работа со сном. она была пожалуй продолжением инсайта. сон был ярким, в нем снова был тот человек ранее - "этот мудак", после инсайта меня уже не тянет называть его так, мы разговаривали, я его видела в мельчайших деталях. мне удалось вспомнить о том, что если я его вижу, значит это точно сон. мысли и мои слова во сне с того момента были примерно такими: "но если я тебя вижу, значит это сон. а если это мой сон, значит это не ты, это просто частичка моего подсознательного в виде тебя. зачем ты это делаешь, зачем ты принимаешь его форму в моем сне?" потом до меня стало доходить, в чем дело. когда я узнала в нем одну из своих субличностей, он начал внешне трансформироваться в нее, а потом обратно. и он уже молчал, ничего не говорил, просто показал, кто он на самом деле и начал уходить. я сказала ему следующее: "мне не важно, кто ты, я не хочу, чтобы ты уходил" это было странно, учитывая то, что я понимала, что не во сне мне хотелось бы, чтобы его больше не было в моих мыслях и снах. но видимо, на самом деле, я этого все же хочу. хочу, чтобы он появлялся. этому нет объяснения, так же как и нет объяснения чувству, которое я все-таки признала. а еще, я смогла полюбить эту субличность. когда в том же сне у меня попытались его отобрать какие-то люди, я им его не отдала. я не собираюсь с ним больше бороться, просто пусть будет.

Пинкамины час
no fun in a party of one :c

разочарование. нехорошее такое разочарование. и ведь сколько раз себе говорила, не расслабляйся, когда приезжаешь к родителям. то, что в тебе там что-то поменялось, то, как ты учишься воспринимать мир и себя по-другому нихренашеньки не меняет. не ожидала такого, обидно, да. ну а чего я ждала?
смирись и отдались, другого не дано просто.

как ни странно, дописала я таки задание со случаем Сары. хотя это было сложно, на себе пришлось прочувствовать то, что нельзя мать его консультировать людей, когда сам нихуяшеньки не проработан. вот. какой вывод я из этого делаю? ну, надо ноги в руки и идти записываться на личное консультирование, а то до группы осталось меньше месяца и что я там буду делать с таким хаосом в голове и в жизни, хуй понять. грустненько, что ли.

какая же все-таки хорошая вещь - дневник.
сравнивая с живым общением, можно найти массу преимуществ. хочу написать о том, что пришло мне в голову сегодня утром:
когда общаешься с человеком в живую, часто сложно найти то, о чем можно было бы его спросить и не бояться задеть, потревожить, навязаться. это одна из основных причин, по которой мое общение с окружающими практически свелось на минимум по сравнению с тем, как это было раньше. со своей же стороны мне тоже обычно сложно отвечать на чьи-то вопросы - либо просто не хочется что-то обсуждать, либо не хочется грузить своими насущными проблемами, ведь может меня спросили лишь из вежливости, а не потому, что им действительно интересно, что со мной происходит.
но дневник - это нечто другое. пользователи пишут о том, что их беспокоит. ты можешь читать, а можешь и не читать. можешь сам писать о своих переживаниях. кто-то может это прочесть, а может и не прочесть. но в любом случае каждый пишет ровно столько, сколько он может рассказать. и каждый читает только то, что его интересует. нет неловких пауз, нет боязни быть непонятым, нет этого угнетающего чувства, будто ты лезешь не в свое дело или мерзкого ощущения нарушения собственных границ. здесь есть уже готовые ответы на вопросы о том, как прошел ваш день, что вас сейчас тревожит, что радует, какие чувства переполняют, есть ли какие-то опасения или предвосхищения, какие мысли сейчас находятся у вас в голове, что для вас важно. и каждый пишет ровно столько, сколько он может поведать другим. и это, черт возьми, безопасно.

ну, он милый по крайней мере с:



shuwany & spirits-house
Другие тесты и гадания от Шувани