писанина 2х месячной давности, еще до полного осознания своего гнева и раздражения, период тщетных попыток избавления от мыслей. наверное, все же размещу это здесь.





памятка: это отнюдь не история "несчастной любви", "разбитых чувств" и прочего сентиментального бреда. это история больных зависимых отношений и болезненного их разрыва, унылые попытки избавления от привязанности.
саморазрушительно, ня.

один из тех дней, которые не_очень
не_очень это когда отчаяние подступает к горлу, когда из-за любой мелочи могу взорваться внезапной истерикой, когда не хочется ровным счетом ничего, но понимаешь, что дела все равно сами делаться не будут. у меня есть еще множество характеристик для этого состояния, но мне настолько не_очень, что даже лень его описывать.
не_очень - это точка кипения, когда я на протяжении какого-то времени держал себя в руках, но нашлось что-то, что меня вновь задело и запустило заново мерзкий механизм самопожирания.
теперь снова собирать разбросанные кусочки, снова приводить себя в порядок.
как же достала эта ебучая уязвимость.

сегодня тест Люшера упорно повторяет мне о наличии у меня внутреннего конфликта между стремлением к независимости и самоутверждению и стремлением к общению с другими людьми и принятию с их стороны. очень непривлекательная картина, на мой взгляд. во-первых непривлекательность ее состоит в том, что в сложившейся ситуации я не вижу ее разрешения. во-вторых, она усугубляет мою и без того заниженную самооценку.
итак, как я докатился до этого всего.
начнем с того, что я все еще не могу до конца отойти от прошлых неудачных отношений с неким человеком (для упрощения буду далее называть его человек Х). суть состоит в том, что человек Х долго и целенаправленно подавлял меня, всяческие мои стремления к утверждению себя как личности, напрочь изничтожил мою самооценку и самоуважение. когда до меня наконец дошло, что же со мной происходило все это время и как на меня влияли эти отношения, как постепенно разрушалась моя вера в собственные силы, способность принимать решения, способность делать свой осознанный выбор, я в итоге начал осознавать весь масштаб внутренней катастрофы. я столкнулся с одиночеством и необходимостью собирать по кусочкам все, что еще есть во мне, отделять "мое" от "чужого", заново самоопределяться. это погружало меня в длительные внутренние диалоги, анализ прошлых и сложившейся ситуаций, многократное прокручивание воспоминаний в своей голове. это напрягает. я сам себя замучил в итоге этими размышлениями до той степени, что мне хотелось просто перестать думать, просто остановить этот поток мысленного дерьма. естественно, у меня ничего не вышло.
такое длительное отчуждение и вовлеченность лишь вовнутрь своего сознания привело к невеселым последствиям - я стал необщителен и замкнут. с одной стороны, размышления поглощающие меня со всей силы, с другой - боязнь показать их окружающим. если с первым мы уже прояснили, то откуда взялось второе? для прояснения вернемся заново к человеку Х, с которым я ранее проводил так много времени. человек Х - довольно эгоцентричная натура, обладающая целым набором проекций и интроектов, человек, склонный драматизировать свои собственные переживания, и соответственно - нивелировать переживания окружающих. попав под влияние этого человека, мне не оставалось ничего другого, кроме как "сидеть и помалкивать", держать собственные эмоции в себе, ни в коем случае не напрягать человека Х своим "нытьем" и "бабской хуйней". это превратилось в мою установку. для меня любое эмоциональное проявление стало недопустимым, запретным, напрягающим окружающих людей. а спустя некоторое время, это стало распространяться и на простое общение. не навязывайся. ты никому не нужен. ты всех напрягаешь.
что же из этого следует? внутренний конфликт действительно имеет под собой субъективно значимое переживание, которое не находит выхода и разрядки. напряжение накапливается, как всегда с периодическими несвоевременными всплесками негативных эмоций.
мне хотелось бы завершить на более приятной ноте, но увы и ах, я не могу, так как по-прежнему не вижу выхода из сложившейся ситуации.